Reflexões.

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Para ler ouvindo:



Se alguém de hoje encontrasse a Anelize do início de 2009 e contasse a ela como estaria sua vida em junho de 2010, provavelmente ela riria e faria um milhão de piadas com a “história vinda do futuro”. Nos últimos anos eu vinha levando tanta porrada – no sentido metafórico, obviamente, do contrário, Maria da Penha neles – que não acreditava nessa coisa de relacionamento duradouro, mãozinhas apertadas ao pôr do sol, troca de presentinhos, cartinhas melosas, dividir uma cama, uma casa, e todas essas coisas que a construção de um relacionamento comprometido, baseado em um grande amor, demandam. Sei que não sou uma pessoa muito tradicional, e que não devo levar em consideração todos os meus pensamentos – acho que ninguém deve fazer isso – mas eu considerava os planos que fazia no escuro do meu quarto. Já havia inserido na minha agenda futura coisas como reprodução independente, fazer economias para pagar uma enfermeira quando eu fosse uma velha sozinha, e coisas provavelmente ainda mais descabidas para uma recém-formada de 24 anos. Muitas dessas memórias acabaram rapidamente deletadas...

Então, quem já tinha vislumbrado presente, passado e futuro, no melhor estilo mãe Dinah, teve sua trajetória totalmente mudada em nome do amor. Foi fácil? Não. Aliás, não é. Não fiquem achando que estar com o amor da sua vida embeleza a mais feia das cidades, ameniza a convivência com a falta de educação das pessoas ou substitui um salário justo. Talvez nos primeiros dias, estar com que você ama, de fato, compense tudo. Mas os dias vão passando e você, como um indivíduo e não como extensão de quem ama, passa a sentir falta dos seus próprios sonhos. Então vem a parte dois, ainda mais complicada do que a primeira. Nesse momento, você senta no sofá e pensa: vale a pena?

O poeta já diria que “tudo vale a pena se a alma não é pequena”. Entretanto, para se levar adiante um relacionamento adulto, é necessário muito mais do que uma louca paixão. Ela deve existir? Óbvio, ela é o combustível que vai motivar qualquer mudança. Pessoalmente, é isso que me mantém em pé. Mas se fazem necessárias também compreensão, paciência, fé, força, coragem e, principalmente, resignação. Fatalmente as coisas fogem ao nosso controle. Muitas vezes, não é possível controlar as nossas próprias emoções. Imagine então querer controlar as pessoas à sua volta ou cada acontecimento. Isso simplesmente não é viver. Viver é também esperar uma ação e, só depois, de cabeça fria, propor uma reação. Nem todas as escolhas são feitas pelo protagonista. Os coadjuvantes, o diretor e, principalmente, o roteirista, são cheios de vontades.

Mas se é tão difícil, o que me segura aqui, às vezes solitária, paranóica, meio miserável em uma cidade com a qual – pela segunda vez – não me identifico? Além do amor imenso pelo cara que me fez estar aqui hoje, e que é uma coisa que começa e termina em mim, e ninguém nunca vai poder sentir (você pode sentir os efeitos do amor de uma pessoa, mas dificilmente vai saber exatamente o que esse sentimento significa para ela) a reciprocidade me faz seguir em frente.

Fosse alguém menos perseverante ou, aos meus olhos, menos apaixonado e certo do que quer para si, essa história teria acabado aqui. Mas não. Para cada lágrima, um afago. Em cada data importante, um agrado, venha ele de outro país, de outra cidade ou a 150 km da costa. Para cada crise, uma solução e uma garantia: nós vamos solucionar cada problema que aparecer, um de cada vez, juntos. Sei que não é fácil, e ele às vezes se cansa dessa minha luta contra os meus monstros, que para ele mais parecem moinhos de vento, e mesmo assim, minha dor nunca foi menosprezada.

Posso dizer que o retrospecto também ajuda. Não faz muito tempo, outra mulher vivia uma situação muito semelhante. Por sorte, ela é minha mãe e está por perto para antecipar algumas situações e me mostrar que tudo pode ser superado, com um pouco de fé e na companhia certa.

Às vezes as coisas ficam confusas, eu surto, tenho medo de sumir. Não fisicamente, mas temo que a pessoa que eu sou e os sonhos que eu tenho se percam em meio à confusão e ao novo mapa que a vida tem me apresentado todos os dias. Então algo lá no fundinho da minha alma me traz de volta e ouço uma voz baixinha dizendo: você pode, vale a pena, força, menina! Cá estou eu, na luta novamente.

Se meus planos mudaram e ainda não me acerto com eles em alguns aspectos, outros me fazem pensar que nada poderia ser diferente. Acredito em destino, em pessoas certas, nos lugares certos, na hora perfeita. Olhando para trás, vejo que algumas das dificuldades que passei, e que pareciam gigantes e infinitas, vieram para mudar o rumo das coisas e me poupar de coisas com as quais eu não poderia lidar. Deus dá o frio conforme o cobertor. Dessa vez certamente não será diferente.

Hoje estamos aqui. São um ano e dois meses juntos. Um ano de namoro. Seis meses dividindo o apartamento e construindo um lar. Tentamos achar nosso tempo em um calendário diferente daquele que os casais que vivem juntos utilizam. São 15 dias no mar e, quando é possível, 15 juntos. Dependendo do ritmo de trabalho – o mundo do petróleo não pode parar – o tempo em casa se reduz e precisamos inventar mil formas de fazer com que ele se prolongue. Tudo que é bom dura pouco. Nós precisamos ignorar o ditado e fazer com que dure o suficiente para manter o coração aquecido. Essa é a nossa guerra. Cada batalha vencida traz alívio e renova as energias para a próxima, que sempre tem data marcada para acontecer.

Não se enganem: não fica mais fácil com o tempo. Não posso falar por ele, mas ao longo desses meses, a cada chance de ficar juntos, descubro uma nova qualidade, um novo ângulo, um novo olhar, que me fazem querê-lo por perto integralmente. Mas, penso que se fosse de outra forma, não seria possível. Em outros relacionamentos, que obviamente fracassaram, a rotina estabelecida e a sensação de sufocamento eram o veneno que provocavam angústia, dor e fim. Dessa vez, a máquina de moer gente foi desligada. Nesse regime há espaço para a saudade, para planejar os momentos juntos, para surpresas especiais, para conversas animadas pela internet ou ao telefone quando todas as variáveis envolvidas permitem. Há tempo para comparar a vida na presença e na ausência dele e concluir que sozinha o colorido fica um pouco opaco, um pouco desbotado, um tanto triste.

Escrevo esse texto para curar meu coração. Para organizar o fluxo de sentimentos que nos últimos dias foi muito maior do que a capacidade do meu “processador”. Redijo também para voltar ao início. Para ir de encontro às minhas motivações iniciais, que me colocaram nessa aventura. Escrevo em nome do amor que me permitiram experimentar em doses generosas.

Para você que chegou ao fim desse texto, deixo registrada uma experiência. Nem sempre ter seus planos frustrados é o fim do mundo. Por mais que estabelecer um novo planejamento seja difícil e por vezes doloroso, esse pode ser o melhor caminho. Esse pode ser o seu caminho. Para o Sérgio, fica o agradecimento. Pela paciência, pelo companheirismo, pelo calor, pela sintonia. Pelo esforço diário de ser sempre uma companhia à altura. Pela dedicação, de pertinho e de longe, e pelo respeito infinito. Para mim, fica a esperança. Um registro para ler nos momentos difíceis, instantes em que a fé e a força para continuar andando pareçam tão distantes quanto outro planeta. Um retorno ao dia que todas as ideias ficaram claras e a inspiração foi tão grande que consegui colocá-las no papel.


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