O mundo não está pronto para mim. Também não estou pronta para ele. Então seguimos assim, presos um ao outro, ora se amando, ora brigando.
Quem sabe a gente se acerta?
. . . Sim, esse blog ainda tem uma dona. Ando distante por questões profissionais. Mudanças grandes aconteceram.
Funciono assim: alguma coisa muda, profissional ou pessoalmente, e eu começo um trabalho de aceitação e readaptação intenso. Infelizmente sou dessas pessoas que precisa parar e avaliar com calma. Que não consegue simplesmente absorver as coisas durante o percurso. Uma coisa de cada vez, um contexto para cada novidade. Hoje em dia faço isso de forma mais rápida e às vezes até indolor, mas ainda não é fácil.
Como mudei o foco, nos últimos tempos não havia encontrado nada que me inspirasse a postar. Até hoje, quando achei um curta de animação que a Ilane, uma amiga muito querida, mandou para mim no ano passado. Traços simples, uma história comum e uma linda canção fazem desse um vídeo especial para mim.
. . . Os ansiosos sabem bem como fazer nascer e depois alimentar uma expectativa até que ela se torne um monstro enorme. No modo XXL da espera. Alguém te diz que algo diferente deve acontecer. Combina alguma coisa com você. Você lê no jornal que algo deve se tornar realidade. Recebe por e-mail a notícia de que algo ou alguém está chegando. Pronto. Qualquer uma dessas possibilidades basta para que você imagine a situação que está por acontecer, seja ela boa ou ruim, milhares de vezes na sua cabeça. E você simula a situação mentalmente mais uma vez. E mais uma. Cada vez que imagina o fato ocorrendo, um detalhe é inserido: um gesto, uma abordagem, uma palavra, uma trilha sonora, mais personagens, um novo cenário, o que você estará vestindo no momento fatídico. E depois de tanto confabular em sua mente, você chega à situação ideal. Decide os closes, enquadramentos, luzes e o momento exato em que rola uma lágrima. Tudo perfeito. Você está pronto. Que rufem os tambores e comece o show. Não. Suspendam a apresentação. A história quase acontece. A pessoa quase chega. O fato quase vira notícia. Você quase diz o que pretendia. A lágrima quase sai. Tudo quase se torna realidade e você se frustra por inteiro.
Dessa forma, os ansiosos como eu, criam uma relação sofrida com o quase. É preciso aceitá-lo muitas vezes, pois boa parte das coisas desse mundo não depende somente de nós mesmos. Mas como é difícil! Para quem vive por inteiro, se contentar com a metade pode ser muito dolorido.
O texto abaixo, da Sarah Westphal, uma estudante de Florianópolis, sintetiza de uma forma muito bonita e poética essa relação. Para mim, é um daqueles textos dos quais me sinto parte ou que passaram a fazer parte de mim.
Quase Sarah Westphal
Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.
Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto!
A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos “Bom dia”, quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.
A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.
Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são.
Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.
O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.
Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance. Para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente a paciência, porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance!
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando; porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.
. . . Eu já dei um tempo com alguém. Na verdade, a pessoa me pediu o tal tempo. E eu, que nunca acreditei nessa história, me vi agarrada à esperança de que o afastamento melhoraria as coisas. Todo mundo que entra nessa acredita que vai ser diferente. Mesmo vendo diversas histórias fracassadas de gente que deu um tempo, voltou e mais tarde percebeu que o descompasso era irreversível. Eu, como a maioria das pessoas que gosta e se importa, me agarrei à exceção, ao mísero caso da prima da amiga da namorada do irmão, que depois de dar um tempo, casou com o dito cujo, teve três crianças bochechudas, comprou um labrador e viveu feliz para sempre, amém. Acreditei que a fase boa voltaria. Ele lembraria de como era bom. Eu poderia rever minhas atitudes. Ficaríamos juntos novamente. Nós até reatamos por algum tempo, mas não foi definitivo. Algum tempo depois o desgaste ficou evidente demais e a corda rompeu. Cada um para o seu lado. Nunca existiu tempo para ser negociado.
Isso aconteceu há um bom tempo. Na época, por uma dessas coincidências da vida, o texto a seguir chegou até mim. Eu não o levei a sério e me senti agredida durante a leitura. Preferi conservar a esperança. Olhando com mais calma depois, percebi o quanto de verdade está inserida nele.
Dar um tempo Fabrício Carpinejar
Não conheço algo mais irritante do que dar um tempo, para quem pede e para quem recebe. O casal lembra um amontoado de papéis colados. Papéis presos. Tentar desdobrar uma carta molhada é difícil. Ela rasga nos vincos. Tentar sair de um passado sem arranhar é tão difícil quanto. Vai rasgar de qualquer jeito, porque envolve expectativa e uma boa dose de suspense. Os pratos vão quebrar, haverá choro, dor de cotovelo, ciúme, inveja, ódio. É natural explodir. Não é possível arrumar a gravata ou pintar o rosto quando se briga. Não se fica bonito, o rosto incha com ou sem lágrimas. Dar um tempo é se reprimir, supor que se sai e se entra em uma vida com indiferença, sem levar ou deixar algo. Dar um tempo é uma invenção fácil para não sofrer. Mas dar um tempo faz sofrer pois não se diz a verdade.
Dar um tempo é igual a praguejar "desapareça da minha frente". É despejar, escorraçar, dispensar. Não há delicadeza. Aspira ao cinismo. É um jeito educado de faltar com a educação. Dar um tempo não deveria existir porque não se deu a eternidade antes. Quando se dá um tempo é que não há mais tempo para dar, já se gastou o tempo com a possibilidade de um novo romance. Só se dá o tempo para avisar que o tempo acabou. E amor não é consulta, não é terapia, para se controlar o tempo. Quem conta beijos e olha o relógio insistentemente não estava vivo para dar tempo. Deveria dar distância, tempo não. Tempo se consome, se acaba, não é mercadoria, não é corpo. Tempo se esgota, como um pássaro lambe as asas e bebe o ar que sobrou de seu vôo. Qualquer um odeia eufemismo, compaixão, piedade tola. Odeia ser enganado com sinônimos e atenuantes. Odeia ser abafado, sonegado, traído por um termo. Que seja a mais dura palavra, nunca dar um tempo. Dar um tempo é uma ilusão que não será promovida a esperança. Dar um tempo é tirar o tempo. Dar um tempo é fingido. Melhor a clareza do que os modos. Dar um tempo é covardia, para quem não tem coragem de se despedir. Dar um tempo é um tchau que não teve a convicção de um adeus. Dar um tempo não significa nada e é justamente o nada que dói.
Resumir a relação a um ato mecânico dói. Todos dão um tempo e ninguém pretende ser igual a todos nessa hora. Espera-se algo que escape do lugar-comum. Uma frase honesta, autêntica, sublime, ainda que triste. Não se pode dar um tempo, não existe mais coincidência de tempos entre os dois. Dar um tempo é roubar o tempo que foi. Convencionou-se como forma de sair da relação limpo e de banho lavado, sem sinais de violência. Ora, não há maior violência do que dar o tempo. É mandar matar e acreditar que não se sujou as mãos. É compatível em maldade com "quero continuar sendo teu amigo". O que se adia não será cumprido depois.
Não tenho tempo pra mais nada, ser feliz me consome muito. Clarice Lispector
Quando éramos pequenos você era o mini-me. Mesma cara, mas com colorações diferentes. Você mais branco, eu menos. Seu olho verde-água, o meu uma mistura de verde, azul, cinza e amarelo. Agora você é o big-me. Já me passou faz tempo. E não foi só no tamanho. Você já me acordou no grito. Puxou meu cabelo. Comeu a minha parte do pacote de bolachas. Já me empurrou na piscina. Mais de uma vez, me fez rir quando eu não deveria. Dividiu o apartamento comigo e me emprestou alguns abraços. Em um dos seus aniversários, tomei um dos maiores porres da minha vida. No seu trote, a mesma coisa. Digo por aí que tenho um irmão-amigo-amigo-irmão. A-m-o-v-o-c-ê.
A "literatura de mulherzinha" da irlandesa Marian Keyes, para a qual torci o nariz inúmeras vezes, me conquistou de verdade. Lembro de entrar nas livrarias, ver os livros dela em exposição e pensar "Melancia? Isso lá é nome de best-seller? E Sushi então?" Foi só ler o primeiro para sentir vontade de devorar todos os outros. Embora eu não tenha gostado muito do último - Los Angeles, que tem como protagonista a irmã mais certinha da família Walsh - todos foram muito divertidos, com direito a gargalhadas entre um capítulo e outro e identificação absoluta com as atitudes desequilibradas e extremamente femininas das personagens.
Copiei o trecho abaixo há um tempo. Acho que li Melancia em março, em meio a uma dor-de-cotovelo daquelas, que desencadeou um surto literário (foram oito livros em três semanas... Obsessiva, eu?), mas sempre que leio essa definição dela para um lapso, me divirto bastante.
De forma temporária, a Insanidade veio sem ser chamada e gritou: “Entre, a porta está aberta.” Por sorte, a Realidade chegou inesperadamente em casa e encontrou a Insanidade Temporária vagando livre pelos corredores da minha mente, entrando nos quartos, abrindo armários, lendo minhas cartas, espiando dentro da minha gaveta de lingerie, esse tipo de coisa. A Realidade correu e chamou a Sanidade. Depois de uma briga, ambas conseguiram expulsar a Insanidade Temporária e bateram com a porta na cara dela. A Insanidade Temporária agora está caída em cima do cascalho da estrada de acesso da minha mente, arquejando, furiosa, e gritando: "Ela me convidou para entrar, sabem? Ela me convidou. Me queria lá." Melancia - Marian Keyes
Recebi no dia 12 de dezembro de 2005. Não tenho contato com o autor já faz um bom tempo. Mas qualquer hora dessas checo com ele se posso colocar seu nome aqui.
Um soneto e um p.s. para Anelize Se vir por aí a Anelize, Faça-me o favor e me avise. Faz um tempão que eu tô procurando Pra contar pra ela do meu plano: Ela pode ir comigo pra China Trabalhar vendendo cocaína. Eu faço em casa as embalagens E com umas vinte ou trinta viagens A gente junta grana e sai do ramo. Vai dizer que não é um grande plano!! Mas só vou se a Ane for comigo, Do contrário viro um puta zen, E não vou morar na china nem Se o neto do Mao for meu amigo. P.s: se o negócio for bom E a gente torrar toda a remessa, Podemos fazer um bico e com Qualquer coisa a gente recomeça: Traficante de "bom-bom" na China. Vamos Ane! Minha Heroína!
Algumas pessoas se comunicam facilmente com um olhar, com um gesto, com um suspiro. Eu preciso das palavras. Organizo minhas ideias, pensamentos e sensações em forma de texto. Às vezes não é muito fácil e, na maior parte do tempo, as descrições que crio para definir meu mundo são incompreensíveis para as outras pessoas. Só fazem sentido para mim. Mas o fato é que gosto muito das palavras, do seu significado e sonoridade. Talvez esse gosto, que demorei um pouco para notar, tenha definido minha escolha profissional. Hoje as palavras são minha principal ferramenta de trabalho e tenho com elas uma relação cada vez mais íntima. Isso me permite também não gostar de algumas delas. Duas me incomodam especialmente: nunca e quase.
Minha mãe criou a intriga com o nunca. Cresci a ouvindo dizer "nunca diga nunca". Qualquer reclamação em que a palavra estivesse presente - nunca vou conseguir, nunca vou conhecer esse lugar, isso nunca vai dar certo - era respondida com uma careta e com uma explicação breve de que nunca é tempo demais e que era muita pretensão minha ou de quem quer que fosse achar que o futuro já estava definido. Ela me dizia para deixar o nunca de lado e acreditar, fazer acontecer. Lembro que quando eu era pequena, detestava essa injeção ânimo que ela insistia em me dar. Queria o direito de acreditar que não aconteceria, de me proteger da frustração, de me esconder atrás do nunca e simplesmente aceitar a ideia de que eu não conseguiria algumas das coisas que queria (com o tempo descobri que minha alma gosta de ser miserável de vez em quando... Mas isso é assunto para outro post). Só sei que de tanto vê-la insistir no tema, acabei incorporando o espírito da coisa ao longo do tempo. Atualmente me vejo aconselhando os amigos com a mesma expressão gasta que ouvi durante anos e anos da minha mãe. Nunca diga nunca.
Talvez, por passar a acreditar nesse quase mantra, eu tenha me machucado mais e insistido em coisas que não valiam a pena. Mas, ao mesmo tempo, passei a lutar muito mais por aquilo que desejo de verdade (e tem que ter muita verdade nesse querer) e aprendi a não esmorecer na primeira derrota. Com essa persistência ganhei muitas coisas boas - amigos, conhecimento, paz, trabalhos, amores - e, principalmente, a admiração da minha mãe.
Cedo ou tarde, vai acontecer o melhor para você. Seja sempre o melhor que puder. O quase fica para depois, combinado?
O mais corajoso dos atos ainda é pensar com a própria cabeça. Coco Chanel
Para quem deseja, observa e absorve, no fim tudo é aprendizado.
“Se vai dar certo ou não? Só Deus sabe, mas o que importa é que hoje você tem que tentar esquecer as dores passadas e se abrir para um novo começo. Eu sei, foram muitos. Um a mais quê que custa? Se não for dessa vez, a vida te dará coragem para levantar e recomeçar o processo que já te é familiar há anos. Vai passar, sempre passa! A felicidade – essa retardada que vive atrasada – um dia vai fazer morada na tua vida; já a dor – essa cretina que hoje te maltrata tanto – há de passar!” Anália – Corporativismo Feminino
A jornalista e escritora Elizabeth Gilbert, autora do best-seller “Comer, rezar e amar”, publicou neste livro uma definição curiosa a respeito das almas gêmeas, dada por um texano que ela conheceu durante seu retiro espiritual na Índia. Nunca tinha pensado no tema dessa forma. Quando terminei de ler, alguma coisa se encaixou dentro de mim. Por isso copiei o trecho no meu inseparável caderninho de anotações para todas as finalidades (é possível encontrar receitas, listas de compras ou de coisas que quero, classificações de 1 a 10 para as minhas vontades no dia, pensamentos aleatórios, trechos de livros, comentários sobre filmes, entre outras coisas) e hoje divido com vocês. Aliás, este livro, que comecei a ler cheia de preconceitos, mexeu comigo de muitas formas e me fez repensar a minha relação com a fé.
“As pessoas acham que alma gêmea é o encaixe perfeito e é isso que todo mundo quer. Mas a verdadeira alma gêmea é um espelho, a pessoa mostra tudo que está prendendo você, a pessoa chama a sua atenção para você mesmo para que você possa mudar a sua vida. Uma verdadeira alma gêmea é provavelmente a pessoa mais importante que você vai conhecer, por que elas derrubam as suas paredes e te acordam com um tapa. Mas viver com uma alma gêmea para sempre? Não. Dói demais. As almas gêmeas só entram na sua vida para revelar a você uma outra camada de você mesmo, e depois vão embora”. Comer, rezar e amar - Elizabeth Gilbert
Partindo dessa definição, talvez a minha alma gêmea já tenha passado pela minha vida. Talvez. Não preciso dizer que não me sinto pronta para essa constatação, certo?
Segundo o Dicionário Houaiss da Língua Portuguesa:
Solidão: substantivo feminino 1 estado de quem se acha desacompanhado ou só; isolamento 2 caráter dos locais ermos, solitários 3 local despovoado e solitário; retiro 4 vasto espaço ermo, sem população humana 5 sensação ou situação de quem vive afastado do mundo ou isolado em meio a um grupo social Solidão a dois estado ou condição de duas pessoas (ger. casadas) que, não obstante viverem juntas, não se entendem nem se comunicam uma com a outra.
Um substantivo feminino que pode representar em alguns momentos toda a paz que se pode desejar e, em outros, todo o medo e desconsolo. Transito pelas duas sensações – tranquilidade e pavor – de uma forma tão natural que quase nem percebo. É como pegar o carro no domingo para ir ao mercado e, sem querer, fazer o caminho para o trabalho, tão corriqueiro de segunda a sexta. Só percebo o lapso quando vejo o prédio espelhado na minha frente. Assim funciona também com a solidão. Sem me dar conta, troco a paz do silêncio da casa vazia, dos quatro episódios seguidos de Grey’s Anatomy, do sono leve em meio a algum programa familiar da Discovery Home and Healthy nas tardes de sábado, por uma ansiedade corrosiva. Pulo do sofá e procuro não sei o quê. Abro as persianas e janelas para deixar entrar luz e aquecer o coração. Nessa cidade nem sempre tem luz. Sento. Respiro. Repasso os nomes na agenda do celular. Gosto tanto do silêncio e ele é tão raro... Confiro então os nomes no msn. E lá estão eles, amigos e amores. Por que é tão difícil clicar em um dos nomes e abrir o coração, pedir ajuda? Não. Eu sou animada, sorridente, bem humorada e positiva. Vendi essa imagem tempo demais para voltar atrás agora. Por falta de prática, não desenvolvi habilidade para repartir minhas fraquezas. Não as exibo por completo nem mesmo para mim. Além do mais, são poucos os bons e sensíveis ouvintes que me estimulam a falar sobre assuntos secretos. De modo geral, as pessoas, querendo o meu bem, começam a sugerir freneticamente soluções para os problemas que elas não conhecem, pois não pararam para escutar. Melhor calar.
Música alta abafa os pensamentos e sentimentos, por mais que eles berrem e se debatam. O coração se acalma e a hora de dormir sempre chega.
Tudo é uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranqüilo. Walter Franco
Fabrício Carpinejar sintetiza nesse texto as emoções que cabem no fim da tarde, quando o sol está no meio de sua despedida.
O fim da tarde Fabrício Carpinejar
O fim da tarde é severo, já me avisou Raimundo Carrero. Não se pode brincar com a seriedade do entardecer. Não se encontra ânimo para mentiras, brincadeiras, conversas paralelas. É olhar de frente. Período em que se fala as verdades e se assobia para a noite não estranhar a casa. As lojas enrolam suas portas, o que era para ser julgado foi julgado em horário comercial. O vendedor ambulante toma a calçada com sua esteira de praia. O fim da tarde deixa até os animais preocupados, os cães se prostram nos portões, os gatos se devolvem para as janelas, os lobos se aninham nas patas, os cavalos dormem nas viseiras. O fim da tarde é uma manhã escura, uma noite clara: as crianças revisam os brinquedos. O fim da tarde é retirar o sapato, ainda de sangue quente, e desprezá-lo ao lado como um desconhecido esmolando atalhos. O fim da tarde é severo, a vida não mais está em jogo, penso em lavar os cabelos com o vento, sentar em uma cadeira para fora da varanda e deixar algo amadurecer sem minha ajuda. O fim da tarde costuma ser o momento em que se vacila os medos, as certezas, as convicções. É pintar os ruídos, tirar o boné e deixar os talheres se misturarem na gaveta. O fim da tarde é o molho de chaves, a eletricidade anônima, a porta descascando. O fim da tarde pede desculpas como quem pede um copo de água. A camisa está dobrada, vincada, com um cheiro entre a sujeira e a vida iniciada. É preciso acalmar as roupas. O fim da tarde é um sofrer sem sofrimento, um ter acontecido por amor ou esquecimento. Não se diz nada em voz alta. Pentes com três dentes servem para mastigar. Não é hora de se curvar para pegar moeda ou de esconder pensamentos, doenças, fragilidade. Há justiça no abandono. A gente sorri porque os pés estão esticados, semelhantes às raízes de baobá. O fim da tarde é alguma coisa que falta, que foi embora, sumiu, e ficamos aguardando sem noção alguma do que seja. O fim da tarde é uma paciência do que foi, um começo do que acabou. Move-se o alimento com indulgência, sem vencer ou perder. As palavras estão atrasadas para serem escritas. Cochilo de cansado e vou abrindo os olhos desajeitados, pela insistência que só vira mesmo esperança no fim da tarde.
Eu fiz e proponho que você o faça também. Consegui lembrar de algumas sensações muito boas buscando o que gosto de verdade. Outras, nem tanto, ao puxar na memória coisas de que não gosto. Quem quiser se aventurar, mande o texto para mim (anelize03@gmail.com) e o publicarei aqui, junto com o meu.
Agora, o resultado:
Gosto do sol, quase o amo. Do entardecer, não gosto. Mas gosto da lua bem cheia em um céu com poucas estrelas. Não que eu não goste delas, mas gosto de pensar na lua como algo solitário. Gosto dos livros e do cheiro que ganham com o tempo. Por isso adoro os que vêm de bibliotecas. Gosto de encontrar anotações de desconhecidos nos livros. Gosto de cheiro de baunilha. Em mim, nos outros, no mundo. Gosto de palavras – escritas, faladas e sussurradas. Gosto de Gullar, Bandeira, Quintana e Leminski. De quem extrai poesia das coisas comuns do dia-a-dia. Gosto de quem escreve assim no geral. Por isso gosto muito de Carpinejar. Gosto ainda de Garcia Márquez e da irlandesa Marian Keyes. Não gosto de ter que esquecer. Essa obrigação me maltrata. Também não gosto de ter que gostar. Gosto de maquiagem, mas não uso todos os dias. É minha arma contra o tédio que sinto de mim mesma em algumas manhãs e noites. Não gosto da obrigação de me divertir. Acho que por esse motivo não gosto das festas de carnaval e de ano novo. Não gosto de fazer aniversário. Trazer à memória tudo que não foi e o quanto ainda falta. Gosto de almoço em família, de cheiro de comida e de crianças. Gosto ainda de encontrar e reencontrar os amigos, de emagrecer e entrar naquela calça jeans antiga, de cachorros e das receitas do meu pai. Gosto de ver o quanto meus irmãos aprenderam e ainda vão aprender. De perceber que estão se tornando bons homens. Gosto do verão, de frio na barriga, de dançar loucamente e de ataques gratuitos de riso. E dos seriados médicos em geral. Gosto de pessoas de personalidade forte. De homens morenos que misturam coragem e doçura e que, mesmo sem querer, me façam rir e que riam comigo. De mulheres de fibra e de força. Das mães. Gosto de respeito, de olhos nos olhos e de me sentir protegida. Da cor confusa dos meus olhos. Tenho medo de me apaixonar, mas gosto da sensação quando acontece. Gosto de ter fé, de ser capaz de controlar meus anseios e de ter uma grande ideia. Não gosto de falar demais – mesmo que eu faça isso o tempo todo – e de planos distantes. Tenho impressão de que entre o plano e a realização, o tempo para dar errado é grande demais. Gosto de mudanças, grandes e pequenas, de ter a chance de recomeçar. De música que me lembra algo ou alguém. Gosto do perdão, por isso o concedo com facilidade. Gosto de intensidade e de entrega. Não gosto de ficar sem entender, de quando me negam uma explicação e de sumiços. Eu gosto do ponto final.
Coerente: um sujeito que nunca teve outra ideia. Millor Fernandes
Você é mais bonita que uma bola prateada de papel de cigarro Você é mais bonita que uma poça dágua límpida num lugar escondido Você é mais bonita que uma zebra que um filhote de onça que um Boeing 707 em pleno ar Você é mais bonita que um jardim florido em frente ao mar em Ipanema Você é mais bonita que uma refinaria da Petrobrás de noite mais bonita que Ursula Andress que o Palácio da Alvorada mais bonita que a alvorada que o mar azul-safira da República Dominicana
Olha, você é tão bonita quanto o Rio de Janeiro em maio e quase tão bonita quanto a Revolução Cubana
Para os meninos que não são adeptos da poesia e que jamais pensariam em algo tão elaborado no meio de uma balada com música alta e um pouco de álcool no sangue – se você estiver perdidamente bêbado, procure não incomodar ninguém – sugiro a utilização dos b’s indispensáveis: bom humor, bom senso e bom papo.
Ninguém está pronto. Para sair da casa dos pais, se apaixonar, casar, terminar, mudar de emprego ou ter um filho. Para cada novidade, para cada escolha, feita por nós mesmos ou por um capricho da vida, surgem inúmeros novos questionamentos.
Cada passo, um desafio. Cada êxito, uma alegria. Cada fracasso, uma dor.
E quando você se sentir pleno em uma alegria ou miserável no sofrimento, a vida – essa adorável cretina – vai colocar a realidade diante dos seus olhos e vai provar que sim, pode haver felicidade maior ou que não, você ainda não bateu no fundo do poço.
Nesse momento você não estará pronto, por que ninguém está. Nem eu, nem você e nem mesmo esse texto. Tão pouco esse blog. A vida é isso: um processo contínuo de descoberta e transformação e você é o seu próprio projeto-piloto, sua cobaia, sua ferramenta para explorar e sentir. O segredo é descobrir qual a melhor forma de nos submetermos aos nossos próprios experimentos.
Não importa o que fizeram com você. O que importa é o que você faz com aquilo que fizeram com você. Jean Paul Sartre
